Dass ich nicht lache...

...kann ich kaum sagen, geschätzter 'Herr'.

Jedoch habe ich erfahren, dass mein etwas längeres Schweigen sie dazu veranlasst hat, sich als Sieger unseres Disputs zu betrachten. Man hört, sie prahlten bei Alkoholgelagen, sie hätten mir "gezeigt, wo der Hammer hängt", wie man in ihren Kreisen wohl sagt. Es kann nicht verwundern, dass mich derlei Nachrichten erst jetzt erreichen. Schließlich verkehre ich nicht dort, wo Sie es zu tun pflegen. Und braucht ein übler Gestank nicht um so länger, bis er die Nase erreicht, je tiefer der Kot liegt, von dem er aufsteigt?

Wie dem auch sei: Ihre Stammtischbekanntschaften mögen sich von den lächerlichen "Beweisen" beeindrucken lassen, die Sie vorgelegt haben. Vielleicht verkehren Sie ja auch hauptsächlich mit Dreijährigen, was weiß ich. Jedenfalls ist ausschließlich ein Beweis erbracht, nämlich der, dass sie nicht so unverforen und schamlos sind, wie ich dachte. Sondern um einiges schlimmer.

Ich muss gestehen, ich habe mich einige Zeit mit der Frage beschäftigt, wie ich an mein rechtmäßiges Eigentum gelangen soll. Ein Duell scheint mir unmöglich. Selbstverständlich sind Sie nicht annähernd satisfaktionsfähig. Vor allem bezweifle ich jedoch ihre Fähigkeit, eine Waffe in die annähernd richtige Richtung zu halten, Vierauge!

Wahrscheinlich muss ich doch auf die Dienste mir bekannter Inkassobüros zurückgreifen, die weniger Standesdünkel haben, wenn es darum geht, einen säumigen Schuldner zum Handeln zu bewegen. Seien sie sicher, die Kommode wäre in diesem Falle nicht das einzige, was ausgiebig poliert würde!

Aber ich möchte Ihren 'Bekannten' und den treuen Lesern der Boulevardpresse Ihren jämmerlichen Anblick nach einem Beratungsgespräch ersparen. Daher gebe ich Ihnen noch eine Gelegenheit: Rücken Sie die verdammte Kommode raus, Sie!


Ich glaube, manchmal bin ich einfach zu verständnisvoll.