Betr: Wahnvorstellungen / LRS / Megalomanie

Sehr "geehrter" Herr Schmitt,

Ich betrachte den entstandenen Zwist um besagte und betagte Kommode als beiglegt und zu meinen Gunsten entschieden. Etwaige Beschwerden und Proteste bezüglich dieser Entscheidung, die ich mich nicht scheue, ein Gottesurteil zu nennen, richten Sie bitte vertrauensvoll an ihre Raufasertapete oder den geöffneten und in Betrieb gesetzten Gasofen.

Dass ich mich erst jetzt zu Wort melde, bitte ich zu verzeihen. Meine umfangreiche Einbindung in viele zum Teil internationale Film- und Abspannprojekte (geplant) haben mich davon abgehalten, früher zur Tat zu schreiten. Ich möchte im folgenden kurz darlegen, welche Maßnahmen ich ergriffen habe.

Zunächst habe ich einen Ausdruck ihres letztem Beitrages zu korrigieren versucht. Dies scheiterte, da mein gesamter -nicht unbeträchtlicher- Vorrat an Rotstiften und Korrekturflüssigkeiten nicht ausreichte, um dieses ihr Produkt einer sehr eigenwilligen Auffassung von Orthografie und Interpunktion in ein halbwegs erträgliches Schema zu überführen.

Desweiteren habe ich mir erlaubt, Kopien der von Ihnen gefertigten Schriften an führende Primatenforscher Europas und -sie werden mir diesen kleinen Scherz nicht verübeln- an die beforschten Primaten selbst auszuhändigen. Die einzigen, die mit Ihrem Gefasel etwas anzufangen wussten, waren die Schimpansen des Duisburger Zoos, die mich ermächtigt haben, Ihnen großzügigst einen Platz unterster Stellung in Ihrer Horde anzubieten, zunächst auf Probe. Wie meine behaarten Freunde mir mitteilten, fanden Sie ihr Geschreibsel "etwas wirr, aber eigentlich ganz lustig".

Mit einigem Erstaunen habe ich von der Verleihung der Doktorwürde gelesen. Bis dato war mir unbekannt, dass die einschlägigen Doktorfabriken" im außereuropäischen Ausland ihre Pseudotitel bei ebay auch an Selbstabholer verkaufen. Andererseits kann ich gut nachvollziehen, dass sie finanziell kaum in der Lage sein dürften, die Kosten für ein Päckchen der deutschen Post zu tragen. Jaja, dies sind die Schattenseiten der leistungsgerechten Bezahlung.

Bitte haben Sie Verständnis, dass ich mich Ihren Ausführungen nicht en detail widmen kann. Mein Leibarzt hat mir dringend geraten, die Beschäftigung mit geistig minderwertiger Kost auf ein Mindestmaß zu beschränken, und ich möchte nicht auf "Die Supernanny" und "Frauentausch" verzichten. Außerdem: bevor ich mir noch einmal ihre geistigen Tiefflüge reinziehe, gucke ich lieber die Heimatmelodie.

Wenn es allerdings ein neues Thema gibt, über dass sie streiten möchten, dürfen sie sich gern auf ein Neues eine blutige Nase holen. Ich möchte sie jedoch ganz neudeutsch bitten, ihr "Posting" adäquat zu "taggen". Machen Sie es den Lesern nicht schwerer, als sie es durch die Lektüre ihrer Beiträge als solche sowieso schon haben.

Mit Verbeugung, Hofknicks und Firlefanz,

Renko Renks Renken